情痕's profileღoO○always together fore...PhotosBlogListsMore Tools Help

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    May 30

    蹿动

    28日,仿佛已经成为一个特定的灾难日.因为"8"
    看着西安吧里面的神人预测,越看越迷茫.难道真是这样吗?
    到了晚上,大家开始抱着被褥去大马路上抢位子.
    1点时候,路灯熄灭了.
    西安的市民,在吃喝中等待地震.
     
     
    May 26

    我是一只断翅鸵鸟

    总是在说
    一切都会过去.
    于是
    无比的坚信
    幸福和快乐
    总会降临...
    说得久了 开始怀疑
    这一切究竟要等多久 才能到头
     
    记忆里面的日志 很少很少
    是特别的喜悦与欢愉
    或许 在我的心深处
    总有着 不可剔除的哀伤与惆怅
    就算再怎么成长 再怎么跳跃
    都像是 孩提时候 忘记绑紧的鞋带
    牵绊着我张望的目光与纠结的双腿
     
    5月的尾巴上
    我树立着  象一只断了翅膀的巨大鸵鸟
    一心想念着那曾经扇动起无数尘埃的双臂
    祭奠着我永远不可能再来的飞翔
     
    却殊不知
    是这厚重的沉淀的肚皮
    早已经
    让我失去了飞的理由
    May 21

    大马路上睡觉

    第二天了.本来想着是,如果情况不严重,坚决不去露宿街头.可是看着大家都抗着被褥跑到马路上占位子,心里就开始不安分了.
    哎.天灾无情,什么时候才能看一眼,黄土地上的民众,那绝望的目光啊.
    带着我的两个猫儿子.兔兔听话得不象样.以至于旁人纷纷质疑,怎么会有这样不叫的猫呢?
    咪咪一直胆小的躲在兔兔身后,在包包里面睡觉,偶尔好奇探出头来张望.
    只是昨天下午太热了,两个小家伙出门之后一直象狗一样吐舌头,喘气粗重,吓得我以为他们是要中暑了,连软软的肉垫,都冒出汗,咪咪也因为这样,今早开始喷嚏了.
     
    哎,被天灾搅得一团乱的生活.
    想着今天还要露宿街头,头都大了~~
    May 19

    全国哀悼日---为亡魂哀戚 恫涕苍生

       3453未命名

       顷刻之间,满眼横陈.
        2008年5月12日下午2点28分,就在这个瞬间,有多少双手,多少目光,多少生命被碎石瓦砾所掩埋.远在600多公里之外的我,或许是血脉的牵动,或许是同根生的感应,也仓皇着无助着逃离.

        蜀山苍翠,蜀水滢澈.这西南一角的天空,彻底的阴霾了.天空浑浊,四面尘埃.
        尽管这一切的一切已让太多人感到揪心,但是,今天5月19日至21日,请,忘记了该如何流泪的人们,请,无数受难的同胞们,请,全体的中国人尽情的流泪吧.在静默的三分钟里,在鸣响的汽笛中,恫哀汶川,祭西南一隅数万亡灵。
        数万,每天,这个数字都在上升,生命的气息越来越微弱。那些干枯的双手和空洞的目光,是每一个华人的心头重牵。全国哀悼,不仅哀悼,更要坚定、坚毅、坚强。
        失去家园的人们,在废墟中绝望又希望的人们,还有那些至今生死未卜的人们,你们的孩子,你们的父母,你们的故地,我们感同身受,举国哀至。不能忘却灾难发生后奋斗在一线的勇士,成都街头各地的志愿者,还有那些募捐善款的人,或许我们能做的实在不多,或许天灾面前我们的确渺小,但至少我们有爱,我们心怀大爱。
        往者灾犹降,苍生喘未苏。
        不放弃任何一线希望,不放弃任何一声呼救。美丽的阿坝羌族自治区,美丽的汶川,美丽的西蜀上空,我们将义无反顾,勇往直前,在这个苍生泣血的日子里,我已经难以自持的为我们多灾多难的祖国而恫涕,为我们已经打通的通往灾区中心的道路而激动,为那个挣扎着被救起时向救护人员要冰镇可乐的男孩和被丈夫尸体与碎石掩埋三天后自行锯断小腿以得救的中年女子而呜呼!
        没有再多的言语,停止了网络游戏和一切娱乐报道的中国,将在这悲悯的哀悼中记录汶川,记录中国。记录这场里氏8.0级的特大地震灾害。也记录救援者的脸庞,还有那些,被深埋在中国沃土之下的,那些我们叫不出名字,听不到声音,模糊的身躯。
        微弱的我们,请在这样的哀至中祈祷,请闭上眼睛,吹熄蜡烛。

    April 05

    烦躁

    因为少食的缘故,很容易就暴怒。
    看见的人事很容易就火大。
    发脾气,和冷是我现在最大的困扰。
    继续书写,坚持着。就算有一点的小小难过,也要好好地坚持。
    其实放弃是很容易的事情,可是扎了八个洞,我告诉自己,我要怎么样的去面对这一切。
    你应该也知道的。
    是吧。
    April 02

    7+1=8

    我要去扎耳洞的事情被大家狠狠骂了。可是这一次是真的决定了的。呵呵。就算是疼啊什么的,也要坚持。
    现在有1个。
    再打7个。
    一共8个。
    不知道为什么做这个决定,不为了给谁看,也不是不是……。
     
    March 28

    3。28

    终于又回来了。。
    February 13

    很久

    很久没有来这里。并没有忘掉。
    花了很多钱买了一台holga.对于我来说,已经是不小的开支了。
    想要更多的学习摄影,发现寂寞的排解方法,于是好好的利用。
    爸爸的花开的一塌糊涂,鲜艳的无处不在。
     
    新的一年就要来。情人节也要来了。
    好好的过日子。好好的记录生活。
     
    December 26

    我的寶貝
     
    我的寶貝。我現在在聼鄧麗君的《在水一方》。突然覺得很好聽。
    我的寶貝。我現在不在你的身邊。我發現我在想你。
     
    是的寶貝,我在為你擔心。我真的想要和你一起,陪伴你。
    不知道爲什麽,寶貝,最近的我們都這麽的喪,這麽倒黴。我們以爲我們就要好起來,可是到了現在我才知道生活比生存艱難多了。
     
    我們需要比想象中多得多的勇氣去面對。
    我的寶貝,我想你了。我想你。
     
    不論怎麽樣,我們都要加油。我的寶貝。我會一直在你身邊。陪伴你。
    我愛你。。。。
    December 25

    christamas time
     
    圣诞节。只能语塞。是不尽的绝望。
    我们不停的祈祷,为什么还是没有用呢?
     
    我知道这一切可能就要结束。该来不及的还是来不及。没有什么回改变。
     
    我不停的闭眼,祈祷,上帝。请不要太苛求我们。
     
    merry christmas!!!
    December 23

    christmas'eve
     
    圣诞前夕。
    要去狂欢。好好坏坏这个2006年也终要过去。
    于是,淡然微笑。
     
    希望,明年,此刻,看着自己,会坦然。
     
    昨天还在吵架,虽然一切的未知都这么的悬,可是还是要好好的分享下去,好好的拥抱。
    就像他说,我们是穿着同一条裤子的人。
     
    但愿裤子不要被撑破。哈哈哈~~~
    December 11

    窘迫
     
     
    这半年来的生活非常的窘迫。没想到的事情突如其来,防不胜防。
    想要哭的时候发现自己已这般坚强,竟然没有泪水。
    我相信一切都会好起来。2006年,好好的度过这一年的圣诞节。我相信我们会好起来。
     
    December 04

    从家里回来,莫名的变得伤感。发现自己始终没有放下那些事情。一直一直背负着。
    我知道早上的时候我们的分开让彼此都这么的不舍。
    上帝,请求你给我们幸福,让我们能一直在一起。一直一直。
    always~~~~
    November 30

    32~~~~~~~~

    弦子-是我不可爱
    和你打过勾  寂寞的右手小指头
    弹完了爱情的前奏  旋律却已经没有我
    难过的时候  是记性最好的时候
    你的笑容  你的纵容
    谁能修理  破碎了的梦
    是我不可爱 还是爱太难
    好好的永远  还没走完就失败
    那时候的我 在幸福褃发呆
    一定帮你  制造了很多的麻烦 很多的麻烦
     
    难过的时候 是记性最好的时候
    你的笑容 你的纵容
    谁能修理 破碎了的梦
    是我不可爱 还是你不敢
    承诺我要 童话故事的未来
    那时候的你 是不是很孤单
    我们根本 是相爱错误的示范
    是我不可爱 还是你冷淡
    现在想一想 彼此都不够坦白
    那时候的我 也许是太梦幻
    觉得你会懂 好多话都没说出来
    都受了伤害 也不再是小孩
    你如果也有  不能入睡的夜晚
    如果也记得  牵著手的温暖
    能不能擦掉  我从前的不可爱
    爱重新再来

    是最近很喜欢的一首歌。
    很久没有这种听歌的心情了。觉得是不能抑制的无奈。
    想起那天我们的分离,是我狠狠地说出口,毫不留情的。
    看着他甩袖愤愤地离开。才开始觉得疼痛。
    一个人绕着孤单黑漆的操场行走,心里却一直害怕。曾经那么的眷恋暗夜的静谧,现在反而受不了那种深深的寂寞了。
    想起牵着手沉沉的睡去,爱变得那么的简单安然。
    那个不眠的夜里,有多少一样的人会流泪?
     
    找到我的时候,他抓住我的手,给我的温暖,熟悉安定。
    我知道,我们不会分开。我们会打着钩钩一直走下去。
    他说,就算死,我也不会放掉你。
    印象里这是,我们一年多以来,他唯一的承诺。
     
    要彼此珍惜,好好爱护。
    我告诉自己。
    32~~次分手之后,我告诉自己。
     
     
    November 05

    蓬头垢面的在床上呆了整整的一天。窗外阳光很好。
    把短信和电话都设置成了静音,没有嗡鸣的震动声,头也不会再痛。
    闭上眼睛的时候,手脚冰凉,感觉生活已经干涸在没有什么值得欢愉兴奋得事情了一样。
    下个礼拜要降温,这个冬天终于就要到来了,闭上眼睛,听风的歌。
     
    November 03

    在QQ上看到一个大大的太阳.知道明天会是个好天气,于是在心底轻轻的笑笑.
    朋友在专科段挂了一刻改变了她未来两年的计划,很郁闷,但没什么好办法.
    生活需要比我们想象中多得多的勇气来面对.
    我们好运~
     
    November 01

    花了一點時間把空間又小小的作了改動。喜歡這樣一點一滴的新鮮感。
    要好好的書寫,把心情釋放。
    雖然沒有一個可以用來瘋狂的朋友和時空,但是,至少我還可以默默的尋找過去的那種動容。
    我想我可以。
    過的快樂。像剛剛開始戀愛的孩子一般,溫暖,綻放一整個春天。
    我愛你~
     

    很久没有写点什么了.呵呵.
    最近一直在看别人的空间.看他们的变化和带给我的惊讶.发现大家都变了很多。
    就连当初八卦的男生头现在都做了小女人,沉浸在爱河.
    我在想是不是只有我一个人停留在原地被动的感受周遭?
    有时候觉得我应该变化一点了,可是,我走不动了.
    眼看着,他要离开这里.是我们一起三年的地方,看他的样子,还是那年一样的傻和质朴.我想只有我们才能深切了解到背后的挣扎和无奈.
    生活是一趟列车,我上了车,别无选择.
    September 27

    放假

    要放假了。黄金周。好好玩。
    答应自己。
    嗯嗯嗯……
    September 18

    终于

    终于决定要做一个听话的孩子。看见他的眼泪觉得酸楚。。。
    知道自己有些不该,也有些不甘。只是这是放下自己的时候了。。。
    也许,我们会一直相守像现在一样,把对方当自己,痛苦无助时候都温暖的给与对方全部。
    也许,我们终有分离一天,在不同的地方看同一片天光。。
     
    我信命,我知道如果分开,如果离别,再怎么的挣扎都是徒劳。
    于是我只能默然祈祷,上帝,请多给我们一些时候。好好爱护对方。我们都是一样的孩子。
     
    在阳光的普照下,抚弄一颗阴霾的心。
    变得乖,变得不那么激进。这是爱他的表现,于是,我微笑着接受。